18.05.2017 Beograd

Kako dalje posle kraha ljubavi?

Kako dalje posle kraha ljubavi? Foto: prtscr ytb
Suze, bol, tuga, razočaranje, osećaj da je došao kraj sveta i da ništa više nema smisla - neke su od propratnih pojava raskida ozbiljne veze.

Poslednja stvar koja nam tada pada na pamet je potraga za novim partnerom. Ali, vreme zaista leči sve, pa ćemo u nekom trenutku poželeti da okrenemo novu stranicu i počnemo da je ispisujemo sa novim partnerom.

Koji je to trenutak, individualno je. Dok neki prebole bivšu ljubav za mesec-dva, drugima su potrebne godine. Kažu da nakon raskida treba da budemo sami bar pola vremena koje smo proveli u vezi, pa tek onda da nađemo novu ljubav. To bi značilo da ako smo bili zajedno šest godina, naredne tri bi valjalo da samujemo. Drugi, pak, kažu da ako smo bili u ozbiljnoj vezi, biće nam potrebno između šest i 12 meseci da se saberemo.

Da ipak ne postoji matematička formula na osnovu koje možemo da izračunamo kada je vreme za novu vezu, kaže psiholog i psihoterapeut Svetlana Slepčev. Prema rečima sagovornice "Života plus", mnogo je bitnije kakvo je bilo prethodno iskustvo, kako se trenutno osećamo i šta nam je potrebno. Jer, ako smo iz prethodne veze izašli gladni ljubavi, nežnosti, uzbuđenja i bliskosti pošto je odnos predugo bio hladan i prazan, verovatno ćemo želeti da što pre zasnujemo novu vezu u kojoj ćemo moći da zadovoljimo uskraćene potrebe.

- Ali, ako je prethodna veza bila burna, ispunjena konfliktima, ljubomorom ili na drugi način emotivno zahtevna, na primer, uložili smo mnogo energije i vremena da održimo odnos koji nije bio dobar, moguće je da će nam biti potrebno više vremena da budemo sami i da se oporavimo. U oba slučaja biće korisno da izdvojimo vreme za samoću i razmislimo šta možemo da naučimo iz prethodnog iskustva. Ako je veza trajala godinu dana ili duže, biće potrebno bar nekoliko meseci pre nego što prestanemo da tugujemo i počnemo da integrišemo vredne lekcije o sebi i partnerskom odnosu - kaže psiholog.

Upravo je o tome govorio Oskar Vajld kada je upozoravao da je samoća dobra za zdravlje i da moramo da naučimo da budemo sami, umesto da nas definiše druga osoba. Ali, neki ljudi ne umeju da budu sami, pa ne sačekaju ni da se stara veza "ohladi", a uleću u novu. I ne samo to, nego i ističu da im je nova ljubav pomogla da odboluju staru. Drugi, pak, jure ne bi li pobedili bivšeg u kategoriji "ko će se pre snaći i pronaći novu ljubav".

- Prekid odnosa može da nas pokrene da naučimo mnogo toga o sebi - kako komuniciramo, kako se nosimo sa nesigurnošću, konfliktima, čega se plašimo, koje su naše najvažnije emotivne potrebe, kakvog partnera i kakav odnos želimo. Osim toga, biti singl može da bude isto tako smisleno i zabavno kao i biti u vezi. Period samoće treba iskoristiti na najbolji mogući način - savetuje psihoterapeut.

Mnogi upozoravaju da prvi partner nakon raskida obično služi kao uteha i lek za nesigurnost i da je ta veza osuđena na propast. Svedoci smo, ipak, situacija u kojima su partneri posle duge veze vrlo brzo ne samo našli novu ljubav, nego i uplovili u brak sa njom. Naša sagovornica se slaže da društvo druge osobe svakako prija jer skreće pažnju sa tuge, usamljenosti i praznine, ali ističe da je važno da se emotivno razvežemo od bivšeg partnera i povratimo samopoštovanje pre nego što započnemo novu vezu, kako bismo bili sigurni da nova osoba u našem životu nije tu samo da bi lečila stare rane.

- Trebalo bi da budemo svesni razloga zbog kojih smo ušli u novu vezu i da li bismo bili sa tom osobom i u drugačijoj situaciji. Neki od nas se plaše samoće i idu iz veze u vezu. Mnogo je bolje i zdravije preboleti raskid i ući u novi odnos onda kad smo spremni za njega, a ne zato što nas gone strahovi - upozorava psiholog.

Jedno istraživanje je pokazalo da je čak 64 posto ljudi opsednuto bivšom vezom, što svakako nije dobra podloga za narednu. Ali, postavlja se pitanje kako da znamo kada je pravo vreme za novu vezu. Naša sagovornica ističe da su povratak interesovanja za posao, hobi i druženje pozitivni znaci da proces tugovanja prolazi. Prema njenim rečima, da bismo bili spremni da se emotivno vežemo za novog partnera, potrebno je dase "razvežemo" od starog, odnosno da postanemo ravnodušni prema njemu.

-To nam govori da ta osoba više ne zauzima značajno mesto u našem životu i da možemo da napravimo mesta za novu. Osim toga, treba da budemo spremni da gradimo novi odnos, što znači da ulažemo trud i vreme kako bismo zadovoljili potrebe budućeg partnera. Ako osećamo da nemamo želju za tim, onda verovatno nismo spremni za novu vezu jer ona podrazumeva davanje i trud oko druge osobe, a ne samo prijatne momente pasivnog prepuštanja i uživanja, kao u slučaju neobaveznog viđanja sa drugim ljudima - kaže psiholog.

A kada jednom uđemo u novu vezu, trebalo bi da budemo pažljivi kako ne bismo ponovili iste greške. Jer, kako kaže naša sagovornica, sposobnost da razumemo uzroke i posledice svog ponašanja i učimo iz grešaka predstavlja jedan od uslova za zdrav i uspešan partnerski odnos.

- Uvid u greške može da nam pomogne da u budućnosti donosimo bolje odluke. Na primer, ako se povlačim i trpim kada mi nešto smeta, mogu da odlučim da u narednoj vezi slobodno izražavam mišljenje i osećanja. Ako bombardujem partnera ljutitim porukama iako vidim da to pogoršava situaciju, naći ću mirniji način da izrazim svoje nezadovoljstvo. Bitno je da ne nastavimo da radimo nešto što šteti odnosu. Sposobnost da razumemo sebe i svog partnera pomaže nam da od početka gradimo odnos kakakv želimo - kaže psihoterapeut.

 

NIKAD VIŠE NI SA KIM

Kada tek raskinemo, nije neobično da radikalno uzviknemo kako nikada više nećemo biti ni sa kim. Ali, ako takvo stanje potraje, treba ga analizirati.

- Ne treba brinuti, već samo posmatrati sebe i obratiti pažnju kako je došlo do toga. Možda razlog leži u tome što još nismo spremni da ostvarimo dugotrajnu vezu i više nam prija da budemo sami. Možda smo izašli povređeni iz prethodne veze, pa ne želimo da rizikujemo emocionalnu bol, a možda samo pažljivo biramo partnera jer smo iz prošlih veza i odnosa shvatili šta želimo. Ako smatramo da postoji problem, kao recimo u slučaju straha od bliskosti i povređivanja, možemo potražiti stručnu pomoć ukoliko sami ne uspevamo da se izborimo sa tim - kaže Svetlana Slepčev.

 

MUŠKARCI DUŽE PATE

Istraživanja pokazuju da su muškarci skloniji da bol nakon raskida "leče" seksom sa usputnim "kombinacijama". Međutim, da bi suštinski preboleli devojku koju su voleli i bili spremni za novu ljubav, potrebno im je više vremena nego ženama.

Prednost pripadnica nežnijeg pola je što su sklonije da o raskidu razmišljaju, analiziraju ga sa prijateljicama umesto da bol guraju pod tepih i prave se da je sve u redu. Takođe, kako kažu naučnici, deo zasluga ide i biologiji jer žene mogu više da izgube ako se zabavljaju sa pogrešnom osobom, pa zato lakše prihvataju činjenicu da je veza gotova i kreću u potragu za novim partnerom.

autor: VV izvor: Novosti
Ostavi komentar Ostavi komentar >>
Ostavi komentar
Pročitajte i...
Preporuke prijatelja
NASLOVI
Novi magazin- nedeljnik Medija centar Novinska agencija Beta AMSS side